В некотором царстве, в Тридевятом государстве
жил-был Иван-царевич. (Не Дурак, казалось бы!) И женат он был на
Царевне-лягушке по имени Марьюшка. Любил он ее, больше жизни.
Единственное, что могло оторвать его от обожаемой жены - так это
страсть к подвигам. Бывало, целуются они, милуются с Марьюшкой, вдруг Иван как вскочит, как гаркнет голосом молодецким: - Сивка-Бурка Вещая Каурка! Встань передо мной, как лист перед травой!
Это
значит, опять ему приспичило подвиг совершить. Бедолага Сивка, пока к
нему прискачет, так взопреет, бедный. Да и как не взопреть, если
миловаться ходили Иван с Марьей в опочивальню, что в девичьей башенке,
а лестница там такая, что не только Сивка, а даже кот Баюн с трудом
пролазит.
Вот как-то по весне случился у Ивана очередной приступ
героической горячки. Вскочил он на бедного Сивку и помчался биться с
Чудом-Юдом шестиглавым, а Марья, как обычно, села у окошечка ждать
своего сокола ясноглазого.
1. На вопрос продавца в бутике "Какого цвета свитер вам хотелось бы?" вы не задумываясь ответите "#ff0000" 2. Когда дочка просит помочь ей с аппликацией, вы долго тупите, не понимая, как сделать верхний слой бумаги на 30% прозрачнее. 3. Лассо не ассоциируется с ковбоями и страной Мальборо... 4. ...волшебная палочка со сказками и феями... 5. ...а маски с Венецианскими карнавалами. 6. Вы искренне не понимаете, зачем врачам пипетки - в медицине ж не нужна палитра. 7.
Когда вы приносите мамину пленку с отдыха в фотомастерскую, на вопрос о
размере фото вы не задумываясь отвечаете - 800 на 600. 8. Если у вашего друга красные глаза - это не значит, что он не выспался. Он просто не знает про Red Eye Tool. 9.
Когда жена просит поменять водопроводный фильтр, вы звоните не
сантехнику, а другу-сисадмину и спрашиваете про новые версии
водопроводных фильтров. 10. Вы точно знаете, что любой негатив всегда можно превратить в позитив с помощью Ctrl+I. И наоборот.
Нет графического редактора кроме Фотошопа, а адоб пророк его!
Воистину, аминь...тьфу, Адоб Ахбар!
Идёт программист по улице. Падает кирпич. - Тетрис! - подумал программист. - Выпадающая менюшка! - подумал Веб-дизайнер.
Дизайнер
умер и попал на небо. Приводит его Бог в рай для дизайнеров. Он смотрит
- все мышей пасут, батоны топчут, по планшетам ёрзают - в общем дым
столбом. Работа кипит. Дизайнеру это как-то не очень понравилось и он
спросил: - А что ж тогда в аду? Ну, отвёл его Бог в ад... А там
всё то же самое - все пялятся в мониторы, печатают постскрипты в таком
же темпе. Растерялся дизайнер и спрашивает: - Боже, а в чём тогда разница? - А у тех, которые в аду, никогда работу не принимают.... :((
Породы дизайнерских собак:
Пейнтер
- собака дизайнерской породы отличается самыми невообразимыми и дикими
окрасами, а так как обладает дружелюбным и жизнерадостным характером,
то окрашив
... Читать дальше »
1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
2. В тарелке лежали три морковки и четыре яблока. Сколько фруктов было в тарелке?
3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?
4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?
5. В коридоре стоят 8 башмаков. Сколько детей играет в комнате?
6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?
8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего возле дома моего?
9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
10.
Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой
зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой
цвет будет виден?
Главная 